PDA

View Full Version : THỬ THÁCH CỦA GHEN TƯƠNG


vanquyen
2008-11-06, 20:49
THỬ THÁCH CỦA GHEN TƯƠNG

http://www.baovietnam.vn/articles-images/doi-song/26/Trieu-chung-cua-benh-ghen-25558-1.jpg

Cơn khủng hoảng đầu đời Hôn Nhân là điều cần thiết cho đôi vợ chồng trẻ. Cũng như bất cứ cơn khủng hoảng nào trong tiến trình trưởng thành, cơn khủng hoảng ấy là dịp để các đôi vợ chồng trẻ khám phá chính mình, hiểu biết nhau, và nhờ đó trưởng thành hơn trong tình yêu vợ chồng. Một trong những tình cảm mà các đôi vợ chồng trẻ sẽ sớm phát hiện trong tâm hồn họ, ngay từ những ngày tháng đầu của cuộc sống chung, đó là sự ghen tương, tình cảm này có thể là một thứ lửa thử vàng cho tình nghĩa vợ chồng mà cũng có thể là một thứ nọc độc làm tê liệt đời sống lứa đôi và dẫn đến đổ vỡ.



Xin được gởi đến các đôi vợ chồng trẻ một vài góp ý, với ước mong giúp họ được bình tĩnh và sáng suốt để đối phó với một trong những sóng gió nguy hiểm nhất trong cơn khủng hoảng đầu đời Hôn Nhân.

1. Một giáo sư phân tâm học tại Đại Học Milano bên Ý đã ghi lại trường hợp của một người chồng mắc bệnh ghen tương như sau:

Mặc dù hoàn toàn tôn trọng và tin tưởng vợ, nhưng trong giấc mơ ông ta luôn luôn bị ám ảnh bởi sự ghen tương. Trong giấc mơ ông thường thấy vợ mình trong vòng tay một người đàn ông khác. Giấc mơ xảy ra thường xuyên đến nỗi cuối cùng người đàn ông bắt đầu nghi ngờ vợ mình, ông nghĩ rằng vợ ông phản bội ông để được tự do. Từ ý nghĩ ấy người đàn ông cũng bắt đầu gặm nhấm những đắng cay trong tâm hồn. Rồi như một phản ứng tự nhiên, ông cũng mơ tưởng đến những cuộc phiêu lưu tình cảm của riêng ông.

Dĩ nhiên điều đó chỉ diễn ra trong tiềm thức của người đàn ông. Nhưng đa số những người ghen tương đều có những phản ứng tương tự. Người ta thường gán cho người phối ngẫu của mình những động thái mà chính tiềm thức của mình gợi lên.
Như vậy, nói chung sự ghen tương thường xuất phát từ óc tưởng tượng để rồi lớn lên trong tiềm thức và bùng nổ một cách mãnh liệt, nếu không được kiềm chế.

2. Sự ghen tương có thể xảy đến với đôi vợ chồng trẻ ngay từ những ngày tháng đầu đời Hôn Nhân. Trong thời kỳ quen biết và đính hôn hai người có thể chưa bộc lộ hết những thầm kín cũng như con người thực của họ. Nhưng cuộc sống chung sẽ tạo ra những va chạm không thể tránh được, và do đó sự ghen tương cũng giống như bao khuyết điểm khác sẽ trồi lên một cách dễ dàng.
http://www2.vietbao.vn/images/vivavietnam4/doi_song/40085734_78404sm.jpg

Đó là điều xem ra không thể tránh được. Đây có thể là một điều chính đáng. Bất cứ ai yêu một người khác phái và yêu một cách lành mạnh cũng đều cảm thấy ghen tương khi người đó biểu lộ một sự quan tâm không hợp lý với một người thứ ba. Thiếu sự ghen tương trong những hoàn cảnh như thế cũng đồng nghĩa với thiếu yêu thương. Như thế, sự ghen tương là một biểu lộ chắc chắn của tình yêu. Có yêu mới ghen.

Để nói lên tình yêu của Thiên Chúa đối với con người, Kinh Thánh không biết dùng hình ảnh nào xác đáng hơn là nói rằng: Thiên Chúa là Đấng hay ghen tương, ghen là biểu hiện của tình yêu. Ai cũng biết rằng sự vắng bóng của ghen tương là một dấu hiệu cho biết rằng: tình yêu đã vỗ cánh bay xa.

Nói như thế không có nghĩa là bảo rằng cần phải bày tỏ sự ghen tương ra trước mặt mọi người. Chúng tôi chỉ có ý nói rằng một dấu hiệu ghen tương nơi người phối ngẫu là dịp để hai người ngồi lại với nhau và tìm hiểu nhau hơn trong tinh thần tôn trọng sự thật và đối thoại.

Như vậy, sự ghen tương có thể là một dịp cần thiết để giúp cho hai người hiểu nhau hơn và điều chỉnh lại cách cư xử đối với nhau. Tựu trung, một chút ghen tương có thể là vật xúc tác cần thiết để cho tình yêu vợ chồng luôn được tươi mát. Một chút ghen tương là con đường dẫn đến cảm thông, trưởng thành tâm lý và phát triển nhân cách.

Tuy nhiên khi đã trở thành thái quá, ghen tương sẽ là nọc độc giết hại tình yêu vợ chồng. Mỗi ngày chúng ta chứng kiến không biết bao nhiêu thảm cảnh do sự ghen tương gây ra, từ những gây gỗ ẩu đả cho đến những án mạng rùng rợn. Những vụ án trong Hôn Nhân đều bắt nguồn từ sự ghen tương.

3. Trước khi trở thành thủ phạm hành hạ người phối ngẫu của mình, người ghen tương đã là nạn nhân của chính mình. Chứng đau tim thường gắn liền với sự ghen tương. Chính trong hệ thần kinh mà sự ghen tương tác hại nặng nề nhất. Nếu không tự chế kịp thời, người ghen tương có thể trở thành người mất cả ý chí lẫn lý trí.

Thi sĩ Dryden của Anh đã làm nổi bật sự xâm chiếm độc ác của tính ghen tương khi ông định nghĩa nó như một thứ lửa đốt cháy mà không có ánh sáng. Người ghen tương là người chỉ muốn chiếm đoạt hoàn toàn và riêng cho mình. Dĩ nhiên đó có thể là mặt trái của tình yêu. Tình yêu đích thực luôn mang tính cách loại trừ, nghĩa là khi yêu nhau thì người ta chỉ muốn người kia thuộc trọn về nhau.

Tuy nhiên, thuộc trọn về nhau không có nghĩa là chiếm hữu lẫn nhau, là xem nhau như vật sở hữu. Một tình yêu đích thực luôn được xây dựng trên sự tôn trọng và tin tưởng nhau, tôn trọng nhau thật sự nghĩa là không xem nhau như vật sở hữu để có thể độc quyền chiếm đoạt.

Sự ghen tương trở thành ám ảnh khi tình yêu được quan niệm như một sự chiếm đoạt. Người ghen tương tựu trung là người chưa biết yêu. Một tình yêu đích thực luôn luôn được xây dựng trên sự tôn trọng. Hơn bất cứ quan hệ nào, đời sống vợ chồng đòi hỏi hai người phải tôn trọng nhau, và đối xử với nhau tế nhị hơn với bất cứ ai khác.

Khi người ta bắt đầu nghi ngờ nhau để kiểm soát nhau, và nhất là để tìm mọi cách cắt đứt mọi liên lạc thân hữu cũng như mọi sinh hoạt xã hội của riêng người bạn đời mình, thì đó là dấu hiệu cho thấy sự tin tưởng giữa hai vợ chồng đã không còn nữa. Mà đã thiếu sự tin tưởng lẫn nhau thì cuộc sống chung cũng sẽ trở nên ngột ngạt, khó thở để rồi sẽ bùng nổ bằng bạo động và đưa đến đổ vỡ.

4. Phòng bệnh hơn chữa bệnh. Có lẽ không ai được miễn nhiễm khỏi tính ghen tương.

Một chút ghen tương là một báo động tốt để giúp cho hai người hiểu nhau hơn, trưởng thành hơn trong nhân cách và tình yêu. Nhưng nếu sự ghen tương đã trở thành một thứ ung nhọt không chữa nổi thì đời sống vợ chồng sẽ như một thứ cơ thể bệnh hoạn.

Một trong những phương pháp tốt nhất để đề phòng và chữa trị tính ghen tương là điều chỉnh lại quan niệm về tình yêu. Đôi vợ chồng trẻ phải không ngừng tự vấn lương tâm: tôi đã thực sự biết yêu chưa ? Tình yêu của tôi đang còn trong giai đoạn chiếm hữu hay đã trở thành dâng hiến ? Tôi có ý thức rằng một tình yêu đích thực chỉ được xây dựng trên sự tôn trọng nhau không ?

Nhưng chống lại tính ghen tương không phải là một trận chiến riêng rẽ mà là một cuộc chiến chung của cả hai vợ chồng. Đời sống Hôn Nhân là một trường học đào luyện nhân cách, trong đó cả hai người đều giúp nhau để nên người trưởng thành hơn. Một tình yêu vợ chồng phong phú thực sự, trước tiên là một tình yêu giúp cho hai người được nên người hơn.

Giúp nhau thắng vượt được tính ghen tương cố hữu trong mỗi người, đó là mục tiêu hàng đầu trong việc xây dựng đời sống Hôn Nhân. Không gì hữu hiệu để giúp đôi vợ chồng thắng vượt tính ghen tương cho bằng lòng chung thuỷ với nhau. Lòng chung thủy đối với nhau được thể hiện không chỉ bằng sự đam mê gắn bó với nhau, mà nhất là bằng lòng quảng đại, khoan dung, tha thứ, quên mình.

Nói cho cùng, tình bác ái Kitô Giáo chính là thể hiện của sự chung thuỷ và là chìa khóa của hạnh phúc Hôn Nhân.

vanquyen
2008-11-06, 21:00
VƯỢT QUA KHỦNG HOẢNG BẰNG CẢM THÔNG
http://www2.vietbao.vn/images/vi55/suc-khoe/55092812-dv448004.jpg


Một luật sư trẻ nọ bị khủng hoảng tinh thần đến nỗi bạn bè và người thân của anh không dám để anh cầm trong tay bất cứ dụng cụ nào có thể gây thương tích cho anh. Anh ghi lại tâm trạng của mình như sau: “Tôi là người bất hạnh nhất. Tôi có khá hơn được không ? Điều đó tôi không nói trước được, nhưng tôi có một cảm tưởng khủng khiếp: không bao giờ sẽ khá hơn !”

Vài năm sau, công việc và trách nhiệm đã mang lại sức mạnh và sự cương quyết giúp anh không những đã tự cứu được mình mà còn cứu được đất nước khỏi một trong những cơn khủng hoảng trầm trọng nhất. Luật sư ấy chính là Abraham Lincoln, một trong những vị tổng thống tài ba và đức độ nhất của nước Mỹ.

1. Mượn gương của Abraham Lincoln, chúng tôi muốn nhắn gởi tới những đôi vợ chồng trẻ đang trải qua cuộc khủng hoảng đầu đời Hôn Nhân, rằng cơn khủng hoảng đó là điều cần thiết để giúp họ biết chấp nhận chính mình, cũng như chấp nhận nhau, nhờ đó, họ được trưởng thành trong nhân cách và trong tình yêu lứa đôi.

Andrew Angian, một giáo sư nổi tiếng về khoa Tâm Lý Trị Liệu đã tìm thấy hai động cơ căn bản làm cho con người khước từ sự phát triển nhân cách của mình. Trước hết là thái độ không muốn dấn thân. Người không muốn dấn thân là người chịu đựng cuộc sống hơn là người thể hiện cuộc sống của mình một cách sung mãn. Người ta đi học, đi làm, người ta lập Gia Đình, nhưng không thiết tha và nhiệt tình tham dự vào những sinh hoạt ấy. Nói chung, người không muốn dấn thân là người không biết liên kết mình với những công việc mình đang làm.
Tạp chí Times có một dạo đã dành những trang chính để nói về đời sống Hôn Nhân của những người con của đương kim nữ hoàng Anh Quốc Elizabeth đệ nhị. Người ta xầm xì rằng thái tử Edward là người đồng tình luyến ái. Anh chị của thái tử Edward là quận công Andrew và công chúa Anne đã ly dị với người phối ngẫu của họ.

Còn lại cặp vợ chồng Charles và Diana cuối cùng cũng đã ly dị nhau. Vì danh dự của hoàng gia, có lẽ cặp vợ chồng vương giả này chỉ xuất hiện trước công chúng như vợ chồng, nhưng trong thực tế họ chỉ là những người xa lạ bên nhau. V kết cục thật bi thảm với cái chết tai nạn xe tại Paris của Diana và người tình Ảr Rập giàu có vương giả.

Một cuộc sống vợ chồng như thế chỉ là một màn kịch không hơn không kém. Hai người không còn phải cam kết với nhau, phải chăng đó không là một thái độ thiếu dấn thân.

Thái độ thứ hai tỏ ra con người không muốn sống trưởng thành, đó là thái độ mà bác sĩ Andrew Angian gọi là đứng núi này trông núi nọ. Người có thái độ này là người chối bỏ hoàn toàn bản thân mình để thay thế vào bằng một con người tưởng tượng. Người ta trốn chạy thực tại để trú ẩn trong những giấc mộng viễn vông. Trong đời sống Hôn Nhân, khi gặp cơn khủng hoảng đầu tiên, nhiều người đã thốt ra những lời tiếc rẻ đại loại như sau: “Phải chi tôi không lập Gia Đình. Phải chi tôi gặp được người khác”.

Nói tóm lại, không dấn thân hết mình vào đời sống vợ chồng, không chấp nhận thực tại của mình cũng như của người phối ngẫu, đó là cơn cám dỗ mà các đôi vợ chồng trẻ hay gặp phải trong cơn khủng hoảng đầu đời Hôn Nhân.

2. Dấn thân và tham dự một cách tích cực vào công việc mình đang làm là một trong những nét chính trong dung mạo của người trưởng thành.

Hơn bất cứ công việc nào, đời sống Hôn Nhân phải được hai vợ chồng xem như là công trình xây dựng mà bằng mọi giá họ phải hoàn thành. Không vì một lý do nào, hay một khó khăn nào mà họ được phép lui bước hay bỏ cuộc. Họ chỉ có một quyết tâm để đeo đuổi, đó là họ phải được hạnh phúc bên nhau và suốt đời.

Khi bước vào đời sống Hôn Nhân, nhiều người trẻ tưởng rằng họ đã thực sự đạt mục đích. Họ nghĩ rằng những thời gian hẹn hò, chinh phục đã qua, và giờ đây họ tưởng đã nắm trọn hạnh phúc trong tay, họ chỉ còn có mỗi việc phải làm là tận hưởng. Đó là một ý nghĩ sai lầm.

Chỉ trong một thời gian ngắn sống đời Hôn Nhân đôi vợ chồng trẻ sẽ sớm nhận thức được điều đó. Hôn Nhân là một công trình xây dựng mà họ chỉ là những người mới bắt tay vào việc dàn dựng và xây cất. Trong công cuộc xây dựng nào cũng thế, từ sơ đồ lý tưởng cho đến việc hoàn thành, lắm lúc người ta phải điều chỉnh, sửa sai và cắt xén cho hợp với thực tế.

Trong đời sống Hôn Nhân cũng vậy, hai người sẽ không ngừng phải điều chỉnh để đạt được sự hài hoà. Người ta thường đưa ra sự bất tương hợp của hai cá tính để giải thích sự đổ vỡ của Hôn Nhân. Người ta thường lý luận rằng: nếu cá tính không hợp với nhau thì nên xa nhau hơn là cứ sống bên nhau để mà làm khổ nhau. Giải quyết vấn đề như thế thật là thiếu trách nhiệm, chẳng khác nào bảo rằng khi gặp khó khăn trong công việc thì tốt nhất là bỏ cuộc.

Thực ra trong đời sống vợ chồng không có vấn đề hai cá tính không hạp nhau, mà chỉ có mỗi vấn đề là người ta có muốn hòa hợp với nhau hay không mà thôi. Đã thương nhau, đã chấp nhận chung sống với nhau thì không thể nói đến chuyện khác nhau về cá tính. Vấn đề chính của mỗi người là có sẵn sàng điều chỉnh, thích nghi và nhất là cảm thông chăng ?
http://www.trungtammucvudcct.com/web/images/Halleluyah/H90_2.jpg

3. Nhiều người trẻ bước vào đời sống Hôn Nhân với khuynh hướng muốn làm chủ mọi sự. Đó là lý do khiến cho họ có cái nhìn khắt khe và đòi hỏi đối với người khác. Họ muốn người khác suy nghĩ và hành động giống như họ hay theo ý muốn của họ. Họ không thể chịu đựng được khi thấy người khác làm ngược lại với ý muốn của mình. Họ cho rằng cách hành động của họ là cách đúng đắn và tốt nhất. “Hãy để tôi chỉ cho”, đó là công thức quen thuộc của họ.

Có thể họ là những con người có tinh thần phục vụ cao độ, họ chỉ muốn giúp đỡ và chỉ dẫn. Tuy nhiên họ quên rằng con người ta ai cũng muốn có sự độc lập, ai cũng muốn hành động theo suy nghĩ và cách thế riêng của mình.

Tâm lý này vẫn tiếp tục trong đời sống vợ chồng. Người chồng có cung cách suy nghĩ và hành động của riêng mình. Người vợ cũng có cái nhìn và cách giải quyết công việc theo ý muốn của họ. Nên một với nhau không có nghĩa là xóa bỏ nhưng là biết thích nghi với sự khác biệt ấy. Thích nghi không có nghĩa là bắt người khác phải làm theo ý muốn của mình, mà là biết uốn nắn chính mình để chấp nhận sự khác biệt trên đây.

4. Nói cho cùng, bài học căn bản nhất về sự trung thành mà đời sống Hôn Nhân sẽ dạy cho con người trong cơn khủng hoảng ban đầu là bài học của cảm thông. Nếu không có sự cảm thông, nghĩa là nếu không biết từ bỏ chính mình, biết ra khỏi chính mình, để tự đặt mình vào hoàn cảnh và vị trí của người khác thì đời sống Hôn Nhân sẽ không bền vững, công trình xây d ựng sẽ không có nền tảng chắc chắn.

Nhưng dĩ nhiên, người ta không thể đạt được sự cảm thông ngay một sớm một chiều. Thật ra đó cũng là cuộc chiến đấu và chinh phục từng ngày. Lớn lên trong tình nghĩa vợ chồng, trưởng thành trong nhân cách, chính là mỗi ngày một biết cảm thông hơn.

Trong Đức Tin, đôi vợ chồng Kitô hữu càng phải suy niệm nhiều hơn và sâu hơn về chính sự cảm thông của Thiên Chúa được thể hiện qua mầu nhiệm Nhập Thể. Thiên Chúa đã trở thành con người để cảm thông với con người. Đó cũng là mầu nhiệm của tình yêu. Thiên Chúa đã yêu thương đến nỗi mang lấy thân phận con người, sống chết như con người.

Hôn Phối đã được Thiên Chúa thiết lập thành một Bí Tích, nghĩa là thành Dấu Chứng Tình Yêu của Ngài đối với con người. Sứ mệnh cao cả của đôi vợ chồng Ki-tô hữu chính là trở thành Dấu Chứng Của Tình Yêu ấy. Họ phải yêu thương bằng chính mối tình thủy chung của Thiên Chúa. Họ phải sống với nhau bằng chính sự cảm thông của Ngài.
Lm. HUỲNH SAN

vanquyen
2008-11-06, 21:07
Bài Đọc Thêm :

Triệu chứng của bệnh ghen

http://www.vietnetcenter.com/tin_images/07-15-08/08B/ghen%20nguoc.jpg

Đàn ông thường cho rằng mình là đại trượng phu, là người quảng đại. Vì thế, nói đến căn bệnh “ghen” họ thường chối đây đẩy và không bao giờ tự nhận là mình cũng bị nhiễm “bệnh” ấy.


Hãy thử kiểm tra thông qua các triệu chứng sau.

Điện thoại liên tục

Mỗi khi biết trước được là nàng đang đi đến một buổi dạ tiệc, nàng đi bàn công chuyện với đối tác là nam giới, nàng đi công tác xa với sếp, lúc ấy, bạn thường đứng ngồi không yên.
Bạn thường xuyên bấm máy liên tục để hỏi “Em đang ở đâu?”. “Em đang làm gì thế?”. “Khi nào thì em về nhỉ?”. Đó chính là triệu chứng của sự bất an, không tin tưởng và suy đoán ra đủ các tình huống về sự ghen tuông.

Khó chịu vì cách ăn mặc của nàng

Khi nàng ra ngoài mà ăn diện đẹp quá, váy hơi ngắn một chút, cổ áo nàng trễ xuống một chút, buộc cao mái tóc để lộ ra cái cổ trắng ngần một chút là bạn đã cảm thấy rất là khó chịu trong người.
http://tintuconline.com.vn/Library/myImages/4/2007/01/ngay%2011/ghen.jpg

Lúc này hoặc là bạn sẽ lên tiếng cấm đoán không cho nàng ăn diện thế, hoặc là sẽ im im và hậm hực một mình. Trong đầu bạn chỉ có một ý nghĩ duy nhất “Mặc thế thì chỉ tổ thu hút các ánh mắt háu gái của đàn ông khác”. Suy luận như vậy là bạn đã thể hiện ra tính ích kỷ, sự ghen tuông và chỉ muốn giữ nàng cho riêng mình.

Bắt nàng phải để ảnh của mình

Bạn muốn gửi một thông điệp đến cho tất cả mọi người đàn ông quanh cái văn phòng của nàng biết “Bông hoa này đã có chủ” và nhắc nhở họ tránh xa ra, đừng có tơ tưởng gì nữa.

Nhắc đi nhắc lại về một anh bạn thân

Kể từ khi nàng kể cho bạn nghe về một người bạn thân khác giới. Bạn chăm chú lắng nghe xong. Từ đó, những câu chuyện về nhận vật này cứ luôn ám ảnh trong đầu bạn để rồi cứ thi thoảng bạn lại nhắc với nàng về người đó.

Bạn lầm tưởng đó là sự quan tâm, hỏi thăm về một người bạn thân của nàng. Nhưng thực chất là bạn đã luôn bị ý nghĩ ghen tuông ám ảnh. Bạn nhắc đến họ là cách để kiểm chứng về tình cảm, thái độ, hành vi của nàng đối với họ thế nào. Và, những điều bạn cần biết là “Gần đây họ có hay gặp nhau không? Nàng kể về người đó có dịu dàng không? Người đó liệu có quan trọng hơn mình không?”.

Thường xuyên nói ngược

Khi không muốn khẳng định cụ thể tình cảm của mình, bạn nói: “Không, anh yêu em ít thôi”. Mặc dù đang khó chịu vì nàng đi chơi về muộn nhưng vẫn nói: “Sao, còn sớm thế mà đã về rồi?”.

Mỗi khi nàng điện thoại nói với bạn vội vã “Em đi công tác nhé”. Dù không muốn chút nào nhưng bạn vẫn cứ “Đi đi, cứ đi đi”. Điều này cũng chính là triệu chứng thể hiện rõ sự phản đối, chì chiết, thậm chí đôi khi mang tính đay nghiến của bạn vì một lý do duy nhất là bệnh ghen và không muốn xa nàng.

vanquyen
2008-11-06, 21:16
“Không ghen có nghĩa là không yêu”, nhưng ghen quá liều có thể dẫn đến chuyện “đường ai nấy đi” đấy bạn ạ!
Ghen cũng được "vinh danh" trong hàng ngũ những cảm xúc đặc trưng nhất của con người, đặc biệt khi con người ta biết yêu. Ghen không chừa một ai, cho dù bạn có phải “cặp đôi hoàn hảo” hay không. Tuy nhiên, nếu bạn cảm thấy không tin tưởng và bắt đầu buộc tội chàng vô cớ thì cũng có nghĩa là bạn đang nhiễm hội chứng..ghen.

1. Nguyên nhân ghen

http://bp0.blogger.com/_SWuEYKDOI2w/SF2rtuknJsI/AAAAAAAABNg/DscwWdgGka8/s400/29.jpg

Ghen tuông quá mức sẽ giết chết tình yêu (Ảnh minh họa)


Bệnh ghen có thể khởi nguồn từ chứng tự tin hay có của con người. Bạn có thường cho rằng mình không xứng với chàng, hay bạn nghĩ mình chẳng đáng xách dép cho các cô nàng lắm chiêu? Chính những suy nghĩ tiêu cực này có thể làm bùng phát cơn ghen trong bạn. Và nếu chàng bắt đầu nhận ra điều này, và cũng “đồng ý” với bạn, thì chẳng phải bạn đang đẩy chàng đến với người khác hay sao? May mắn là chuyện tự ti về bản thân không thường xảy ra cho các bạn gái tuổi mới lớn. Tuy nhiên, nếu bạn đã từng bị bỏ rơi hay có cảm giác bị phản bội trước đây bởi người mà bạn hết lòng yêu thương: người bạn thân, bố mẹ li dị - bạn sẽ thường dễ mắc bệnh tự ti và thiều lòng tin hơn những người khác.

2. Chiến đấu với bệnh ghen

Thật là tệ khi có cảm giác cuộc sống của mình đang bị “quấy nhiễu” bởi chính những cảm giác chẳng mấy dễ chịu tí nào: bực bội, gắt gỏng vô cớ, và nhất là bạn hay gây chuyện với chàng. Nhưng hãy nghĩ lại xem: nếu chàng thật sự chẳng có dấu hiệu nào chứng tỏ chàng đang “tò te” với nàng khác (như tán gái, nói dối bạn), bạn cầm chắc bị nhiễm virus ghen. Nếu thế, điều bạn nên làm trước tiên là không được gây gổ với chàng nữa. Bạn có biết rằng chuyện bạn lớn tiếng buộc tội đối phương thì cũng đồng nghĩa với việc bạn đang gọi người ta là kẻ dối trá! Nè, thật sự là không công bằng chút nào nếu chàng chính thực là Mr. Right của bạn. Hãy dồn hết tâm trí cho việc kiểm soát cơn ghen, hơn là kiếm cớ đổ hết tội lỗi lên đầu chàng nhé!

3. Yêu bản thân hơn nữa

Một cách để chữa chứng bệnh tự ti là hãy yêu mình nhiều hơn nữa. Ưu tiên những sở thích, những hoạt động ngoại khóa - những thứ không hề dính dáng gì tới chàng. Ngoài chuyện “bồi bổ” lòng tự trọng của mình, bạn sẽ cảm thấy vui vẻ và bận rộn. Bệnh ghen chỉ xuất hiện khi con người ta chẳng còn việc gì làm. Thay đổi thời khóa biểu cho cân bằng hơn, như dành thời gian cho bạn bè, hay cho chính bản thân. Điều này sẽ giúp cho bạn biến thành một cô nàng teen độc lập, cá tính và không còn cô nhóc hay bám đuôi chàng như trước nữa.

4. “Lạc mềm buộc chặt”

Khi bạn biết mình đang ghen, thì cũng đừng tấn công chàng vội. Chắc hẳn bạn hay thử chàng bằng cách đem các nàng bạn nghĩ là “hot” vào trong đề tài nói chuyện của hai người, chàng sẽ thành thật với bạn, nhưng chàng không ngờ thành thật lại khiến bệnh ghen của bạn có thực (hic). Bạn không ngừng nghi ngờ, không ngừng tra hỏi. Bạn buộc chàng phải trả lời tất tần tật câu hỏi của bạn. Tin tớ đi, bạn chẳng muốn biết hết chúng đâu!

http://images3.kenh14.vn/Images/Uploaded/phananh/2008/08/080825teensdanhghen1.jpg


Hãy để chàng có những người BẠN gái, nếu đó là điều chàng muốn. Biết đâu chừng tình bạn giữa con trai và con gái thật sự là một dấu hiệu tốt - chứng tỏ chàng đối xử với các nàng như bao người khác chứ không hẳn là do… mê gái. Thỉnh thoảng bạn cảm thấy ghen với cô bạn thân của chàng. Vậy sao bạn không nói thẳng với chàng, như bọn họ đã đi những đâu, nói chuyện gì. Tất nhiên chỉ là trong chừng mực nào đó và bạn cần phải kiểm soát cơn ghen của bạn cơ! Nếu bạn cũng chơi thân với con trai, sao bạn không bày tỏ quan điểm của mình với những mối quan hệ này?

5. Đơn thuốc tin tưởng

Hãy tin tưởng chàng. Nếu chàng thực sự không tán tỉnh với nhỏ khác, đừng vu khống chàng vì tội lừa dối vì lỡ dại để bạn bắt gặp “một ánh mắt lạc đường” của chàng dành cho nhỏ. Bạn sẽ khiến chàng thêm chán nản mà thôi. Nếu chàng bị giận chỉ vì đã hành động như một chàng trai trung thực, thế thì tại sao chàng phải mãi cố gắng là người tốt cơ chứ!

Bạn muốn chàng tin tưởng mình có nghĩa là bạn không đọc mail của chàng, hay lục lọi túi của chàng. Đừng “theo đuôi” chàng hay kì kèo bạn của chàng kể cho bạn nghe những bí mật của chàng. Nếu chàng tin bạn, chàng sẽ nói với bạn, đúng hông nè! Thử hỏi mình xem, nếu là bạn, liệu bạn có yêu người hay tò mò chuyện đời tư của mình?
http://tintuconline.com.vn/Library/myImages/4/2006/12/ngay8/ghen.jpg


Hãy nhận ra giá trị của chính mình. Cho dù bạn cảm thấy tự ti hay không tin tưởng chàng, thì chắc chắn có một điều không thể chối cãi rằng tình yêu đã khiến hai bạn gần nhau. Dám cá với bạn là trong mắt chàng bạn bao giờ cũng là người con gái tuyệt vời, cho dù bạn không hề nhận ra điều đấy!

Theo Thu Hương